E finalmente il grande giorno giorno è arrivato: domani parto per il Rwanda. Al solo pensiero mi vengono i brividi e inizio a pensare che in fondo tutti  quelli che mi dicono che sono matta e che me la vado a cercare abbiano ragione. Ma poi mi  basta guardare le foto dei bimbi che andrò ad aiutare e tutti i dubbi volano via, peché il pensiero di rendere felice anche solo per un giorno un povero bambino, in tutti i sensi con cui può essere utilizzato il termine povero, mi dà la forza di fare un viaggio lungo da sola, di andare a vivere per un mese in un posto poverissimo in condizioni non proprio comode e di sopportare tutte le vaccinazioni e pastiglie varie che devo prendere. In molti probabilmente continueranno a pensare che sia veramente pazza e non è facile far capire agli altri le proprie motivazioni, ma spero di tornare talmente felice che non ci sarà più bisogno di spiegazioni!

Mentre scrivo ho le mani che tremano,sono solo le 18.30 ma sono già agitata per stasera quando lo vedrò e non saremo solo io e lui.. Ed è una situazione strana, è una vita che non ho una storia seria e mi sembra di non sapere come ci si comporta, cosa devo fare...Anche se so che alla fine è tutto naturale e non ci sono strategie da seguire, però non è mica facilissimo...Ma sono contenta e questa è la cosa più importante, sì adesso sono contenta e non ho voglia di pensare a tra un mese, tra un anno,...ho sempre fatto l'errore di pensare al futuro e invece adesso voglio vivere il presente , se andrà avanti tanto meglio!

Felice. Sì è proprio così che mi sento ed è davvero una bella sensazione, perché non mi capita spessissimo di pensare che tutto va bene e che sono soddisfatta di quello che ho. Invece in questi giorni tutto va per il verso giusto, ho conosciuto un bravo ragazzo, carino, con intenzioni abbastanza serie e anche se adesso non posso assolutamente dire se è l'uomo della mia vita, sono contenta di come procedono le cose. Non abbiamo affrettato i tempi, ci stiamo conoscendo pian piano ed è veramente bello sapere che qualcuno è interessato a me per come sono e non soltanto per divertirsi una sera.. Quindi spero proprio che nasca qualcosa, perché non è per niente facile trovare una brava persona, che per di più mi piaccia! Poi ieri ho fatto il primo esame di quest'anno ed è andato davvero bene, così sono un po' più tranquilla per i prossimi (ma solo un pochino...) e magari non mi faccio venire un quasi esaurimento nervoso come questo weekend... Sì sì..è proprio un bel periodo!

 

Non ce la faccio,proprio non ce la faccio. Io mi ci metto d'impegno,  forse non al massimo ma comunque non passo le giornate davanti alla tele. Eppure questo non basta, e non mi ritengo neanche completamente stupida. Quindi non capisco cosa non vada, io leggo e rileggo e straleggo ste maledette frasi ma non riesco a trovare un senso, e anche volendo impararle a memoria..sarebbe solo tempo perso. Forse l'unica soluzione è imparare a pregare, sperare con tutto il cuore che all'esame mi chiedano qualcos'altro perché queste cose non riesco assolutamente a capirle... E mi sento stupida, ma stupida sul serio, perché non è  normale, in fondo sono solo parole e non formule matematiche ostrogote. E intanto che sono qui a scrivere mi sento anche in colpa, perché è tutto tempo sottratto allo studio..Sigh avrei solo voglia di svegliarmi a metà luglio con tutti questi probelemi alle spalle..

A volte mi vorrei picchiare da sola...quando faccio certi pensieri quasi mi odio , eppure non riesco a lasicarli da parte.. Dalla vita ho quasi tutto quello che vorrei: una bellissima famiglia a cui sono molto legata, delle amiche fantastiche con cui condivido tante cose, la scuola che anche se impegnativa cmq mi piace, delle compagne con cui mi trovo davvero bene, la buona salute, il mio cane e il mio gatto, grandissimi problemi di soldi non ne ho (anche se un po' di più certo nn farebbero male ma cmq non mi lamento),... e potrei continuare con altre cose per cui sono contenta. Eppure c'è sempre qlc che manca e accidenti è sempre nei miei pensieri: l'amore. L'amore che cerco e che non trovo, che non cerco e che non arriva comunque, che penso di aver trovato e invece mi illude, che aspetto e che cammina sempre più lento come se volesse farmi un dispetto.. E nonostante io razionalmente sappia benissimo che è ben poca cosa questa che mi manca rispetto a tutto quello che già ho e per cui dovrei ringraziare ogni giorno, la mia stupida mente si lascia condizionare da questa mancanza, come se mi mancasse un organo vitale...E  anche se ci provo, non riesco proprio a trovare una soluzione per vivere senza pensarci ed esser semplicemente felice per tutto il resto.

Ma quanto è bello andare in Italia tutti i giorni e vivere delle bellissime esperienze legate alla totale disorganizzazione di questa nazione? Oggi prendo il treno alle 13.25 a Milano per tornare a casa, tutto bene fino alle 15 circa quando il treno si ferma vicino a Cantu perché si è rotta la locomotiva e visto che nessuno riesce a ripararla dobbiamo aspettare che ne arrivi un'altra..Solo che probabilmente l'hanno dovuta fabbricare visto che ci ha messo ben 2ore per arrivare, poi mica finita qui l'avventura, ci hanno portati alla stazione più vicina, fatti trasbordare sul regionale e poi a Como ci hanno fatti riscendere (anche se in teoria il treno avrebbe dovuto proseguire fino a Chiasso) e fatti salire su un altro intercity..Morale della favola sono arrivata a casa alle 16.50, ho preso l'auto e sono andata a far ripetizioni di matematica! Proprio la mia maniera preferita di passare un pomeriggio che avrei avuta praticamente libero..Per fortuna che domani è unaltro giorno!

Oggi sarebbe stato il compleanno del mio nonnino, avrebbe compiuto 75 anni...e invece non è più con me da 7 anni, anche se a volte mi sembrano moltissimi di più mentre altre è come se ci avessi parlato pochi giorni fa. E mi manca tanto, davvero tantissimo. A parte i miei genitori era la persona a cui più ero legata, che meglio mi capiva, con cui parlavo molto e con cui mi divertivo sempre...fino alla fine, quando di cose per divertirsi ne aveva ben poche..eppure nessuno gli ha mai tolto il suo ottimismo e la voglia di vivere. Ecco io vorrei esser come lui, senza troppe paranoie, facendo ciò che mi piace sempre pensando di non far del male a qualcun altro ed esser buona con tutti, ma non completamente ingenua. E apprezzare le cose belle della vita, quelle semplici, soprattutto gli affetti più cari ed avere tanta cultura per poter aver una propria opinione sulle cose. Questo è il tipo di persona che voglio diventare e anche se mi avvicinerò un pochino al suo modo di essere, visto che proprio uguale non potrei..beh sarei sicuramente una persona migliore.