Nonostante abbia fatto poco o nulla in questo mese, mi è stato comunque molto utile perché ho capito che dalla vita voglio qualcosa di più che fare la casalinga e la mamma. Ho sempre  pensato che mi sarebbe bastato sposarmi e stare a casa a curare i miei figli per essere felice e chissà probabilmente per un periodo sarà davvero così, ma credo che sul lungo andare mi stancherei.. penso a quando i bambini saranno grandi e non sarà necesario che io stia a casa tutto il giorno o anche nel tempo in cui non sarò ancora sposata.. Fin da piccola pensavo che verso i 20 anni mi sarei sposata, avei avuto la mia bella famiglia e stop, studiare sì mi piaceva, ma la trovavo più una cosa "per passare il tempo" che non qualcosa di veramente utile. Anzi spesso mi sono chiesta a che motivo studiare tanto se poi quello che voglio dalla vita è fare la mamma? Per fortuna che sono comunque andata avanti, anche perché non penso che i miei mi avrebbero permesso di stare a casa a far nulla… ma anche perché le mie speranze di trovar marito a 20anni sono un po' nulle, e quindi se voglio  cavarmela nel frattempo è meglio che abbia qualcosa da fare per vivere e possibilmente qualcosa che mi piaccia. E anche se starò a casa a curarmi i bambini quando sono piccoli, beh prima o poi dovrò trovarmi un qualche impiego per non passare le giornate come un vegetale appassito e quindi dovrei ringraziare infinitamente i miei genitori per avermi sempre incoraggiata a studiare per poi poter avere un lavoro che mi soddisfacesse, anche se prima non ne capivo molto il motivo..

Ogni tanto mi chiedo perché sia così difficile vivere bene nel presente..non so se capita solo a me ma ho l'impressione che la maggior parte del tempo i miei pensieri siano rivolti al passato, sperando di rivivere situazioni che non torneranno oppure penso al futuro, a quello che farò tra uno o più anni..  ho pensato che a settembre dell'anno prossimo invece di stare a casa a vegetare potrei andare in Rwanda a dare una mano come posso e ho già iniziato a cercare in internet...oppure guardo sempre sul giornale le case in affitto chiedendomi dove andrò ad abitare, dove lavorerò... Il che penso sia più o meno normale, però a volte mi sembra che io lasci passare il presente aspettando che arrivi il futuro che desidero. Non che io sia triste o che in questo periodo, ma mi sento quasi inutile, mi sembra di non fare niente di costruttivo.. Sî è vero vado a scuola per avere poi un buon lavoro, ma oltre a questo non è che faccia gran ché e il problema è che ho tante idee per il futuro, ma per adesso? boh si vede che non so bene neanch'io che cosa voglio...

E anche l'esame di inglese è fatto, per lo meno lo scritto e sperando di averlo passato...ma penso di sì, anche perché mi sentirei infinitamente stupida a bocciare un esame del genere dopo aver passato tutti gli altri...Però si sa che la sfortuna non ha mai fine..   E tra un po' mi devo ri abituare a tutto il tran tran quotidiano cn bus, treno, metro e la fanastica organizzazione italiana! Ma per fortuna adesso mi sembra tutto molto più semplice e un po' meno pesante...il primo anno è proprio il peggiore, non si sa mai bene cosa fare, dove andare a chi rivolgersi...poi quando ci si fa l'abitudine è un bel sollievo! E devo dire che un po' mi manca andare a scuola e vedere le mie compagne, però adesso che a casa ho preso il mio ritmo nel mio tranquillo far poco o niente..beh sarà dura riattivarsi :) ma intanto non mi preoccupo troppo e mi godo ancora le vacanze!

Devo riuscire a lasciarlo andare, via, via dalla mia testa, dai miei pensieri, che proprio in questi giorni in cui ho così tanto tempo a disposizione non smettono di fantasticare.

Ma la realtà è ben diversa e devo accettarla, non posso sprecare il resto della mia vita sperando in un qualcosa che non succederà, eppure…è così bello vedere realizzati i propri sogni, ma lo scontro con la vita poi fa male, molto male.

E devo capire che quei piccoli gesti, un sorriso, un messaggio,una carezza…dimostrano sì che a me ci tiene, questo lo so, ma non vogliono dire che lui sia innamorato.  Quindi non posso aspettarmi ogni volta che lo vedo che lui si accorga improvvisamente di me, perché ormai sa bene come sono e soprattutto cosa vorrei. Già… E su questo ci ho pensato molto ultimamente, al fatto che pur di star con lui potrei accontentarmi di qualcosa in meno e però quel qualcosa significa molto, moltissimo per me e so già che non sarei comunque felice, anzi finirei in un tunnel senza sapere se poi sarei in grado di uscirne.

E per quanto adesso io ci stia male so che mi farà bene, non mi  importa quante lacrime dovrò versare o quanto sarà dura vederlo con un'altra, perché accidenti sono veramente stufa di questa situazione (che in fondo mi sono creata da sola) e VOGLIO dimenticarlo e riuscire a guardarlo senza pensare ogni secondo a quanto staremmo bene insieme. E SO che ce la farò, perché altrimenti rischierei di impazzire…ma la strada non è per niente facile, anzi è piena di vocine che mi invitano a tornare indietro, dove sono al sicuro. Ma tra una falsa sicurezza e una vera incertezza, ho capito che devo seguire quest'ultima, sperando con tutta me stessa che mi porti verso la luce.

 

Devo assolutamente trovare qualcosa da fare perché sto diventando apatica a se continuo così per tutto il mese di settembre rischio veramente di trasformarmi in un'ameba! Passo metà giornata dormendo, poi mi dedico al computer, alla tele e anche ai libri..ma il tempo non passa mai! E meno faccio meno ho voglia di fare, mi stufo subito di ogni cosa...Mica è normale, gho sognato le vacanze per un anno intero e adesso mi lamento perché mi annoio? mi tirerei una botta in testa da sola... Potrei mettermi d'impegno e preparare dei bei pranzetti...ma penso che così finirei l'estate con 5 chili in più di quando è iniziata...  Ho pensato anche di lavorare, ma chi mi prende ormai? Bah bah spero che mi passi presto questa fase...poi non avendo neanche l'auto di giorno non posso neanche fare chissà quali giri, al massimo un salto al serf o porto fuori il cane... Beh posso anche finire qui le mie lamentele quotidiane, visto che ci sono problemi molto più grandi e faccio meglio ad aspettare che mi passi in silenzio...