Il natale si avvicina e come al solito sono in alto mare con i regali, anche se un po 'di idee le ho già, più che altro mi manca il tempo per andare a prenderli..visto che ho due bellissimi esami il 18 e il 20 dicembre.. Però il regalo più bello è quello che faccio per i miei nonni, che hanno un nuovo stereo nell'auto che legge i cd e così faccio loro un bel disco con tutte le canzoni popolari. Mi emoziono solo al pensiero della faccia contenta di mia nonna, lei che canta in tutte le situazioni possibili... È proprio questo che mi piace del natale, non sono i regali in sé, ma veder felici le persone che amo e passare una giornata senza altri pensieri, senza malumori né litigi..ma tutti insieme..soprattutto con la mia cuginetta che nn ha più paura di me!

Sono tornata da due settimane, avrei avuto tutto il tempo per scrivere prima, ma ero troppo presa a riambientarmi qui, a raccontare il viaggio, tutte le cose che ho fatto e le emozioni che ho provato. E soprattutto continuavo a rivivere il tutto nella mia testa, nel tentativo di fingere di essere ancora là, felice come lo sono stata poche volte qui. Non che mi lamenti della mia vita, anzi soprattutto dopo quello che ho visto non posso fare altro che ringraziare di essere nata qui, dove ho tutto quello che voglio e non devo neanche faticare troppo per averlo. Eppure ero felice anche in Rwanda, dove non avevo niente, vivevo da "povera" come loro, andavo in giro a piedi, mi tenevo la sete se non c'era l'acqua, mi lavavo i vestiti a mano...ma non mi importava più di quel tanto. Tutti erano talmente gentili, sempre sorridenti, con la voglia di lavorare e poi di scherzare, e stare in compagnia...l'importante è che ho conosciuto tante persone a cui tengo tanto e so che anche loro mi vogliono bene. E poi c'erano i miei bambini, così belli e sempre allegri e anche se parlavamo lingue diverse ci capivamo benissimo, e giocavamo insieme, e ridevamo, cantavamo, ballavamo e il loro sorriso mi ripagava di tutto.  È stato difficile tornare a casa, dover salutare tutti sapendo che non li avrei rivisti per tanto tempo, ma tornerò e spero che qualcuno venga con me a visitare quel meraviglioso paese!

E finalmente il grande giorno giorno è arrivato: domani parto per il Rwanda. Al solo pensiero mi vengono i brividi e inizio a pensare che in fondo tutti  quelli che mi dicono che sono matta e che me la vado a cercare abbiano ragione. Ma poi mi  basta guardare le foto dei bimbi che andrò ad aiutare e tutti i dubbi volano via, peché il pensiero di rendere felice anche solo per un giorno un povero bambino, in tutti i sensi con cui può essere utilizzato il termine povero, mi dà la forza di fare un viaggio lungo da sola, di andare a vivere per un mese in un posto poverissimo in condizioni non proprio comode e di sopportare tutte le vaccinazioni e pastiglie varie che devo prendere. In molti probabilmente continueranno a pensare che sia veramente pazza e non è facile far capire agli altri le proprie motivazioni, ma spero di tornare talmente felice che non ci sarà più bisogno di spiegazioni!

Mentre scrivo ho le mani che tremano,sono solo le 18.30 ma sono già agitata per stasera quando lo vedrò e non saremo solo io e lui.. Ed è una situazione strana, è una vita che non ho una storia seria e mi sembra di non sapere come ci si comporta, cosa devo fare...Anche se so che alla fine è tutto naturale e non ci sono strategie da seguire, però non è mica facilissimo...Ma sono contenta e questa è la cosa più importante, sì adesso sono contenta e non ho voglia di pensare a tra un mese, tra un anno,...ho sempre fatto l'errore di pensare al futuro e invece adesso voglio vivere il presente , se andrà avanti tanto meglio!

Felice. Sì è proprio così che mi sento ed è davvero una bella sensazione, perché non mi capita spessissimo di pensare che tutto va bene e che sono soddisfatta di quello che ho. Invece in questi giorni tutto va per il verso giusto, ho conosciuto un bravo ragazzo, carino, con intenzioni abbastanza serie e anche se adesso non posso assolutamente dire se è l'uomo della mia vita, sono contenta di come procedono le cose. Non abbiamo affrettato i tempi, ci stiamo conoscendo pian piano ed è veramente bello sapere che qualcuno è interessato a me per come sono e non soltanto per divertirsi una sera.. Quindi spero proprio che nasca qualcosa, perché non è per niente facile trovare una brava persona, che per di più mi piaccia! Poi ieri ho fatto il primo esame di quest'anno ed è andato davvero bene, così sono un po' più tranquilla per i prossimi (ma solo un pochino...) e magari non mi faccio venire un quasi esaurimento nervoso come questo weekend... Sì sì..è proprio un bel periodo!

 

Non ce la faccio,proprio non ce la faccio. Io mi ci metto d'impegno,  forse non al massimo ma comunque non passo le giornate davanti alla tele. Eppure questo non basta, e non mi ritengo neanche completamente stupida. Quindi non capisco cosa non vada, io leggo e rileggo e straleggo ste maledette frasi ma non riesco a trovare un senso, e anche volendo impararle a memoria..sarebbe solo tempo perso. Forse l'unica soluzione è imparare a pregare, sperare con tutto il cuore che all'esame mi chiedano qualcos'altro perché queste cose non riesco assolutamente a capirle... E mi sento stupida, ma stupida sul serio, perché non è  normale, in fondo sono solo parole e non formule matematiche ostrogote. E intanto che sono qui a scrivere mi sento anche in colpa, perché è tutto tempo sottratto allo studio..Sigh avrei solo voglia di svegliarmi a metà luglio con tutti questi probelemi alle spalle..

A volte mi vorrei picchiare da sola...quando faccio certi pensieri quasi mi odio , eppure non riesco a lasicarli da parte.. Dalla vita ho quasi tutto quello che vorrei: una bellissima famiglia a cui sono molto legata, delle amiche fantastiche con cui condivido tante cose, la scuola che anche se impegnativa cmq mi piace, delle compagne con cui mi trovo davvero bene, la buona salute, il mio cane e il mio gatto, grandissimi problemi di soldi non ne ho (anche se un po' di più certo nn farebbero male ma cmq non mi lamento),... e potrei continuare con altre cose per cui sono contenta. Eppure c'è sempre qlc che manca e accidenti è sempre nei miei pensieri: l'amore. L'amore che cerco e che non trovo, che non cerco e che non arriva comunque, che penso di aver trovato e invece mi illude, che aspetto e che cammina sempre più lento come se volesse farmi un dispetto.. E nonostante io razionalmente sappia benissimo che è ben poca cosa questa che mi manca rispetto a tutto quello che già ho e per cui dovrei ringraziare ogni giorno, la mia stupida mente si lascia condizionare da questa mancanza, come se mi mancasse un organo vitale...E  anche se ci provo, non riesco proprio a trovare una soluzione per vivere senza pensarci ed esser semplicemente felice per tutto il resto.

Ma quanto è bello andare in Italia tutti i giorni e vivere delle bellissime esperienze legate alla totale disorganizzazione di questa nazione? Oggi prendo il treno alle 13.25 a Milano per tornare a casa, tutto bene fino alle 15 circa quando il treno si ferma vicino a Cantu perché si è rotta la locomotiva e visto che nessuno riesce a ripararla dobbiamo aspettare che ne arrivi un'altra..Solo che probabilmente l'hanno dovuta fabbricare visto che ci ha messo ben 2ore per arrivare, poi mica finita qui l'avventura, ci hanno portati alla stazione più vicina, fatti trasbordare sul regionale e poi a Como ci hanno fatti riscendere (anche se in teoria il treno avrebbe dovuto proseguire fino a Chiasso) e fatti salire su un altro intercity..Morale della favola sono arrivata a casa alle 16.50, ho preso l'auto e sono andata a far ripetizioni di matematica! Proprio la mia maniera preferita di passare un pomeriggio che avrei avuta praticamente libero..Per fortuna che domani è unaltro giorno!

Oggi sarebbe stato il compleanno del mio nonnino, avrebbe compiuto 75 anni...e invece non è più con me da 7 anni, anche se a volte mi sembrano moltissimi di più mentre altre è come se ci avessi parlato pochi giorni fa. E mi manca tanto, davvero tantissimo. A parte i miei genitori era la persona a cui più ero legata, che meglio mi capiva, con cui parlavo molto e con cui mi divertivo sempre...fino alla fine, quando di cose per divertirsi ne aveva ben poche..eppure nessuno gli ha mai tolto il suo ottimismo e la voglia di vivere. Ecco io vorrei esser come lui, senza troppe paranoie, facendo ciò che mi piace sempre pensando di non far del male a qualcun altro ed esser buona con tutti, ma non completamente ingenua. E apprezzare le cose belle della vita, quelle semplici, soprattutto gli affetti più cari ed avere tanta cultura per poter aver una propria opinione sulle cose. Questo è il tipo di persona che voglio diventare e anche se mi avvicinerò un pochino al suo modo di essere, visto che proprio uguale non potrei..beh sarei sicuramente una persona migliore.

Un saluto veloce a tutti prima di partire per un bel weekend in montagna con la mia famiglia.. spero proprio di divertirmi, rilassarmi e se possibile anche abbronzarmi un pochetto :) Scusa mari se ti abbandono stasera,prometto che il prossimo weekend ci rifacciamo,anche perché poi sono in vacanza! Oky adesso vado se no mio papà sclera.. baci baci!

Lisina capisco bene che le tue intenzioni erano buone e che non vuoi che io soffra. E non sono così ostinata da voler sbattere la testa contro il muro perché voglio provare di persona a sbagliare, quindi accetto più che volentieri i tuoi consigli, ma questa volta non mi trovo molto d'accordo con gran parte delle cose che hai scritto. Il tuo ragionamento non farebbe unapiega se ioci fossi stata la prima sera, poi lui non si fosse fatto più sentire e quindi mi fossi sentita usata. Ma le cose sono andate diversamente, è vero non lo conosco alla perfezione, ma cmq un po' di tempo per parlare l'abbiamo avuto, solo che non è scoccata la scintilla, da nessuna delle due parti.  Però penso che se fosse stato vero amore non sarebbe importato che ci fossimo baciati la prima sera o dopo un mese, se ti trovi davvero bene con una persona lo capisci anche nel poco tempo che hai per conoscerla e allora anche se sei partito con l'idea di divertirti cambi atteggiamento, perché hai trovato qualcuno con cui desideri passare molto tempo insieme..e non solo a letto. Ma nel mio caso non è andata così e me ne ero già resa conto a dicembre e in fondo l'avevo presa piuttosto bene, quindi quando mi ha chiesto di uscire due settimane fa non mi ero fatta grandi illusioni e avevo più o meno il dubbio che volevesse solo divertirsi e se ho accettato di uscire è perché mi andava bene anche così. Quello che mi ha fatto resta male infatti non è che non si sia più fatto sentire, ma che si sia comportato da maleducato e sono convinta che sarebbe andata così sia che non ci fossimo neanche baciati sia che ci fossi andata a letto. È vero il rispetto bisogna guadagnarselo, però di solito se ne ha un minimo per tutti e se questo a lui non è stato insegnato è un altro problema.

Avrei voluto scrivere prima, ma non ho fatto in tempo e forse in fondo è meglio, intanto mi è sbollita la rabbia.. Eh già per la cento milionesima volta ho preso una bella fregatura da un ragazzo.. altro che belle speranze, nuovo inizio e compagnia bella.. No no, solo la voglia di divertirsi per una sera e trattare le persone come se fossero di pietra, anzi peggio come se non esistessero proprio, se non quando fa comodo.. E questo non mi va giù. Proprio per niente. Io avrei capito benissimo se il giorno dopo non si fosse più fatto sentire, me lo sarei anche aspettato e anche se non era certo quello che desideravo..beh non mi ero illusa sul fatto che improvvisamente si fosse innamorato di me e uscendci lo stesso più o meno sapevo a cosa sarei andata incontro. Però cavolicci da qui a cambiare completamente atteggiamento mi sembra un po' esagerato, per non dire maleducato o qlc di peggio. Ed è questo che mi ha fatto restar così male, perché in fondo so che non è l'uomo della mia vita, ma non per questo mi va di essere trattata come una che non val la pena neanche di salutare, quasi che avesse paura che la gente ci veda insieme...  Cmq ormai è inutile continuare a pensarci, non posso cambiar le cose, ma solo fare in modo che una situazione del genere non succeda più, per lo meno non con lui e questa volta non ho nessuna voglia di inventare giustificazioni per nessuno..mi sono davvero stufata di essrere comprensiva.

Ieri ho sentito una persona che poprio non mi aspettavo che mi avrebbe scritto...anche perché quando ci incontriamo più che "ciao come stai-tutto bene e tu?..." non è che ci diciamo... Però sono davvero contenta che si sia rifatto sentiree mi abbia chiesto di uscire,  vuol dire che non mi ha proprio chiusa a chiave in un cassetto della memoria. Però resta comunque un bel problema, cosa si aspetta? perché mi vuole vedere? Lo so lo so non inizio a farmi voli mentali con la fantasia, anzi nondo neanche per scontato il fatto che riusciamo a vederci visti i precedenti... però quel fondo di curiosità misto ad agitazione resta, non so è come se fosse un secondo primo appuntamento.. e la voglia che vada tutto per il meglio è tanta! Intanto aspetto che qst settimana bella pesantina finisca e che venerdì faccio una bella cenetta con le mie super amiche, che su di loro posso sempre far affidamento!

L'unica cosa che desidero al mondo è:

ciò che non ho,
ciò che non potrò avere,
ciò che è impossibile avere,
ciò che è impensabile avere,
ciò che è assurdo avere,
ciò che è superfluo avere,
ciò che è stupido avere,
ciò che è negato avere,
ciò che mi fa felice avere,
ciò che mi esalta avere,
ciò che mi fa impazzire,
ciò che mi fa vivere. 

L'ho trovata in un altro blog, però esprime abbastanza bene ciò che penso...E so benissimo come non andrà a finire, ma comunque così stanno le cose e cercare di negarlo non è servito a niente.. Però so anche che arriverà il benedetto ragazzo che me lo farà dimenticare, so che c'è da qualche parte qualcuno che mi renderà davvero felice...il vero amore... ma l'attesa non è esattamente dolce...

Bella, bellissima serata quella di ieri sera,il modo migliore per festeggiare il carnevale di bellinzona! Allora prima cena a casa mia con le mie tate, poi viaggio fino a belli in treno, con sosta panico nella galleria, poi un sacco di vodka troppo forte prima di entrare... e poi arriva il bello, i capannone (bello caldo) pieno di gente e bella musica da ballare.. peccato che ci siamo perse quasi subito ( e un paio di volte anche dopo)... Ma cmq io mi sono davvero divertita tanto, ero brilla al punto giusto, o meglio alla soglia dello star male e anche se probabilmente sembravo un po' scema ero proprio contenta. Poi belli i nostri giri per cercare gli uomini della nostra vita che però non si sono visti e così...mi sono dovuta "accontentare" di uno del passato.. Hem lo so che sono molto contraddittoria perché qualche post fa avevo scritto che non ci pensavo più, però in realtà non ha mai smesso di piacermi, anche se cmq in modo diverso, ora non ne sono innamorata e sapevo benissimo che sarebbbe stata una cosa senza futuro, ma al momento mi andava bene così, sono stata davvero bene con lui, perché nonostante tutti casini che ha combinato so che ci tiene sul serio a me...Spero di non sbagliarmi dicendo che satvolta non ci ricascherò come un salame e che la prossima volta che lo vedrò non mi creerò false aspettative, ma penso che adesso sono riuscita a mettermi in testa che tra di noi non ci sarà mai niente di serio e che quello che c'è stato ieri resterà solo un bel ricordo di una bella serata...

Ieri era il mio compleanno, ho compiuto 21 anni, e mi sento sempre più vecchia. Lo so benissimo che ho ancora una cinquantina d'anni da vivere (almeno spero) però i primi, diciamo 20, sono i più importanti, quelli dove si costruisce la proprio vita e si cerca di realizzare i propri sogni  e si accavallano un sacco di desideri: studiare, lavorare, viaggiare, sposarsi, avere dei bambini,... e così via. Ma il tempo non è moltissimo e scorre sempre più veloce, già ora che finisco l'università ci "metto" ancora 4 anni...E ho un po' paura di non riuscire a fare tutto quello che vorrei, o di non riuscire a far combaciare tutto. Poi ci si è messa anche mia mamma a ricordarmi che per i suoi 21 era andata al concerto di vasco rossi  e a metà lei e mio papà sono tornati a casa perché le dispiaceva lasciarmi da sola con la nonna.. E io a 21 anni non so neanche stirare. Lo so che il suo è un caso particolare e che io sono patologicamente stressata per il futuro, però sarebbe avere una qualche certezza ogni tanto...Mah  conoscendomi so che avrei trovato qlc altro di cui preoccuparmi..sperem ben!

Mi devo fare forza e studiare per l'ultimo esame, anche se la voglia è sotto zero, la materia è incomprensibile, ho la testa completamente da un'altra parte e ci sono altre 100 cose che vorrei fare in questi giorni... Però la scuola è così e visto che me la sono scelta io è il caso di andare avanti cercando di non lamentarsi troppo, anche se non sempre è facile e poi adesso se fossi al lavoro certo non starei in internet a perdere tempo come sto facendo ora! Quindi forse è meglio che mi metta a fare qualcosa di un po' utile e poi vegetare quando avrò finito i doveri... In fondo poi c'è un bellissimo weekend che mi aspetta, che spero che sia altrettanto divertente come quello che ho appena passato...grazie Mari! E poi oggi torna la mia nonna dal mare e mi farà una bella torta visto che ieri era il mio onomastico, perciò sono contenta contenta :)

Pian piano sto riprendendo la mia normale vita da figlia, visto che mia mamma nelle ultime due settimane non è stata benissimo e io ho dovuto occuparmi di tutto: casa, cucina, fratelli, nonna, spesa,... più lo studio e il lavoro! per fortuna che ìn questo periodo non ho lezione, se no altro che esaurimento nervoso! però nonostante tutto lo stress è bello sapere di essere utile e occuparsi degli altri e fare qlc anche se si è stanchi sapendo che si sta facendo un favore a un'altra persona. Cosî mi preparo per l'inizio di marzo quando i miei se ne andranno in vacanza per una settimana e io sarò sola soletta con mio fratello e mia sorella, solo che allora dovrò anche andare a scuola..ma per lo meno non ci sarà mia mamma a giudicare tutto quello che faccio :) Per il resto, non vedo l'ora del carnavale!! sono già andata a quello a st.antonino anche se non ero vestita e non conoscevo molta gente quindi non è la stessa cosa, xò la musica era bella e io  e la mari ci siamo divertite lo stesso! Non so perché ma ho sempre un sacco di aspettative riguardo al carnevale..spero che succeda sul serio qlc di bello!

Neve neve neve! L'avevano annunciata ma ne è scesa molta di più di quella che ci aspettavamo e così eccomi qui chiusa in casa al caldino a vedere il paesaggio bianchissimo e tutto sommerso da tantissima neve... Non sembra neanche di essere in ticino, non ho mai visto nevicare così tanto e a lungo, ho quasi l'impressione che non finirà mai! Però non mi sto lamentando, a me piace tantissimo la neve e anche se stasera non riesco ad uscire, beh  è un prezzo ragionevole per lo stupendo spettacolo che ci hanno regalato e poi saranno contenti anche tutti gli allievi dato che hanno chiuso le scuole :) Persino studiare è più piacevole vedendo i fiocchi che cadono e poi perdersi nei propri pensieri guardando fuori dalla finestra incantati.. sì sì sono proprio felice di questa super nevicata!

Stranamente è un periodo che mi sento...serena. È un sacco di tempo che non provavo questa sensazione, almeno due anni, da quando ho conosciuto una certa persona che non riuscivo più a togliermi dalla testa e che insieme a bei momenti ha portato anche tante incertezze e delusioni. E poi è arrivato Mauro e se n'è anche andato abbastanza in fretta, ma stavolta è stato tutto diverso per fortuna, non ho neanche veersato una lacrima e questa la dice lunga... Non so mi piaceva tanto tanto, ma penso che fosse solo attrazione fisica, ho sempre avuto la sensazione che non fosse quello giusto, quindi tanto vale complicarsi la vita per uno che non si fa sentire e che tanto non ero neanche sicura se sarebbe durata come storia.. Però devo dire che è stato un "ragazzo di transizione" che mi ha aiutata a sollevare la mia autostima in un periodo non proprio bellissimo.. E adesso...sono soltanto io e mi fa un po' strano, ma sto davvero bene, non ho l'assillo di guardare il telefonino ogni tre secondi sperando che qualcuno mi scriva e restando delusa ogni volta o usicre con la speranza che succeda qualcosa e poi tornare a casa a rimuginare su quello che avrei potuto fare e non ho fatto e mille altre cose del genere.. Adesso penso un po' a me, alle mie amiche, alla mia famiglia, alla scuola e mi godo questo momento di pace, cosî quando arriverà il prossimo "tormentone" avrò un po' più di forze per affrontarlo e magari per una volta valutare la situazione in modo più oggettivo!

E ora passiamo al gioco...

REGOLAMENTO
Il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo " Cinque tue strane abitudini", e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro cinque strane abitudini devono anche indicare chiaramente il regolamento. Alla fine dovrete scegliere cinque nuove persone da indicare e linkare il loro blog o web journal. Non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice "Sei stato scelto" [amesso che accettino commenti] e ditegli di leggere il vostro.

1) Quando metto le posate nella lavastoviglie le forchette devono stare con le forchette, i coltelli con i coltelli e i cucchiai con i cucchiai. E visto che  il resto della mia famiglia si dimentica di questa mia mania ogni volta devo rimettere tutto a posto,se non mi viene il nervoso

2) Quando faccio un dolce preferisco mangiare l'impasto crudo e devo trattenermi dal non mangiarne troppo se voglio che esca una torta decente 

3) Faccio meno fatica ad addormentarmi sul divano rannicchiata in un angolo perché mio papà occupa tutto lo spazio,  che non direttamente nel mio letto

4)Ho la mania di accorciare o modificare i nomi e le canzoni, o invenarmi parole che nessuno usa ( ad esempio telecomando diventa telec, mia sorella Isabelle la chiamo Isbi, poi ci sono le mie trapole, ciofeche..)

5)Ogni volta che vado in un posto un po' lontano da casa mia mi chiedo quanto ci metterebbe l'ambulanza ad arrivare se stessi male e come sarebbe l'ospedale, perché ho sempre paura che mi possa capitare qualcosa

Hihi per fortuna che il gioco prevedeva solo 5 strane abitudini,se no a vederne scritte di più inizierei a preoccuparmi della mia salute mentale :)

Di questo passo il mio povero blog se ne va in letargo visto lo scarso ritmo con cui scrivo ultimamente...Anche se sono a casa tutto il giorno sono cmq impegnata nello studio e quando finisco non ho voglia di litigare con il computer e poi ho il mio appuntamento con il divano e la tele : una mamma per amica - zerovero - chi vuol essere milionario.. Lo so sono un po' troppo teledipendente ogni tanto, però in fondo guardo soprattutto quiz televisivi che servono anche a imparare cose nuove... Per il resto non ho gran che da raccontare, visto che le mie giornate sono quasi tutte uguali e poi il weekend scorso il temus era anche chiuso, quindi non ho fatto molto.. Accidenti in questi tempi mi sembro più una vecchietta che una ventenne, ci ho persino messo una settimana a riprendermi dal capodanno (visto che sono tornata a casa alle 7.30  e poi non ho dormito molto..), vabbé che sono pogra di natura però... Ok adesso la finisco con questi discorsi incoerenti e insensati, spero di aver qualcosa di meglio da scrivere la prossima volta!