Stamattina ero al lavoro (finalmente un po' di soldini!)e quando ho dovuto scrivere su un documento la data di oggi quasi mi viene un colpo, è il 29 dicembre, mancano soli 2 giorni all'anno nuovo e non me ne sono neanche resa conto! Questi ultimi mesi sono volati, mi sembra ieri che ho cominciato la scuola e già sono a casa a studiare per gli esami di gennaio. Mi sembra che siano passati pochi giorni da quando ho conosciuto mauro e invece sono quasi due mesi, dico io 2 mesi sono tantissimi e invece il tempo mi è passato davanti alla velocità della luce. Se dovessi fare un bilancio di quest'anno direi che è stato piuttosto positivo: ho passato tutti gli esami, ho traslocato nella casa nuova, ho passato delle belle vacanze con le mie amiche, conosco sempre meglio le mie compagne di classe, vado abbastanza d'accordo con i miei fratelli, .sì sì sono soddisfatta! Certo non mancano i dispiaceri, come le "storie" con i ragazzi che vanno sempre a finire male (però un po' compensa il fatto che mauro sia tanto tanto bello..), una tata che ultimamente vedo davvero poco, la mia cuginetta che piange quando mi vede, i treni che mi fanno impazzire.. Ma in fondo in fondo non sono problemi cosî gravi (sì beh a parte quest'estate che ero un po' sull'orlo della depressione) e tutto sommato non mi sembra il caso di lamentarmi troppo. Per il 2006 ho deciso di non fare buoni propositi, perché tanto so che me li dimenticherei già il primo gennaio, spero solo di trovare un bravo ragazzo, che non so perché si diverte a giocare a nascondino, visto che in giro proprio non si vede...ma per il resto la vita mi va bene così com'è!

BUON 2006 A TUTTI!!!

È passato quasi un mese dall'ultima volta che ho scritto su questo povero blog abbandonato, un po' per il poco tempo perché ero impegnata con gli esami, un po' perché il computer continua a bloccarsi facendomi impazzire e soprattutto perché sono pigra e non avevo voglia di scrivere e più passava il tempo e più avrei dovuto raccontare e meno voglia avevo.. Beh adesso che ho fatto gli esami e ho appena scoperto di averli passati posso tirare un sospiro di sollievo e riposare un po', e chiedere scusa a tutte le persone che hanno dovuto sopportare le mie crisi paranoiche, isterico –depressive e la mia acidità, che ultimamente era abbastanza cronica. Ora il mio unico problema è trovare gli ultimi regali di natale, lo so mi sono ridotta proprio all'ultimo momento però il tempo è quello che è, ma devo dire che sono abbastanza a buon punto, me ne mancano solo due e spero di trovarli domani quando farò un bel giretto per Lugano con la mari. Cavoli anche quest'anno impegnata con la scuola il periodo pre-natalizio è volato senza che io me ne rendessi conto, anche per il fatto che tutte le decorazioni erano state messe con almeno un mese di anticipo e quindi uno si abitua già a fine ottobre e vedere babbi natali un po' ovunque, perdendo un po' la magia del natale.. ma l'importante è poi festeggiarlo con le persone a cui più si tiene ( e perché no con il karaoke al temus ;) ), quindi non vedo l'ora della cioccolata di sabato con le mie tate! Per quanto riguarda Mauro..beh la storia non è andata proprio buon fine, diciamo che non si è praticamente più fatto sentire e quando l'ho rivisto più che un "ciao come stai" non ho ricevuto. Non riesco neanche bene a capire quanto ci sono rimasta male perché inizialmente l'ho completamente accantonato nella mia mente perché avevo gli esami a cui pensare e non potevo permettermi altre distrazioni. Ma adesso che ho il tempo per pensare un po' di amarezza resta, insieme a tutte le mie paranoie per cercare di capire perché si sia comportato così, mi sembrava veramente interessato ad andare un po' più in là della semplice storiella di una sera e invece come sempre qualcosa è andato storto.. E la mia paura più grande è adesso non riuscire più a togliermelo dalla mente, non tanto perché ne sia innamorata, ma per evitare di pensare a qualcun altro,il che non è una grandissima motivazione, me ne rendo conto, però boh…da una parte penso che alla fine volesse soltanto una cosa, ma c'è una piccola vocina che ogni tanto mi suona nella testa e mi dice che forse le cose non stanno proprio così e che dovrei fare io il primo passo per dimostrargli che ci tengo. Gli uomini..mistero della vita!

E nonostante all'inizio non ci avrei scommesso molto..con mauro le cose vanno avanti..in che direzione ancora non l'ho capito, e forse è presto per parlarne,anche perché non ci conosciamo ancora bene, però cmq ci vediamo quando possiamo e ci sentiamo per messaggi...Soprattutto è cambiato il suo atteggiamento in questo weekend, mi ha fatto capire che ci tiene davvero a rivedermi e in teoria dovremmo avere il nostro primo vero appuntamento giovedî sera (sperando che nn cambi idea all'ultimo come venerdì scorso, grr..). A parole adesso mi sembra abbastanza ben intenzionato, ed è già un buon punto di partenza, però chissà, spero che me lo dimostri anche con i fatti! E ci spero davvero tantissimo che si comporti bene e che possa nascere qlc di bello, però è meglio che io resti con i piedi per terra ancora per un po', perché di fregature ne ho già prese e stavolta vorrei evitare di passare notti in lacrime, anche se è cmq difficile tenere a bada la fantasia... Mancano tre giorni eppure sono già in ansia!! Vi terrò informati.. :) Ah dimenticavo un grazie grandissimo alle mie tesore che mi sopportano con le mie paranoie :) Vvttttttb

Celine Dion - S'il suffisait d'aimer

Je rêve son visage je décline son corps
Et puis je l'imagine habitant mon décor
J'aurais tant à lui dire si j'avais su parler
Comment lui faire lire au fond de mes pensées?

Mais comment font ces autres à qui tout réussit?
Qu'on me dise mes fautes mes chimères aussi
Moi j'offrirais mon âme, mon cœur et tout mon temps
Mais j'ai beau tout donner, tout n'est pas suffisant


S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Si l'on changeait les choses un peu, rien qu'en aimant donner
S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Je ferais de ce monde un rêve, une éternité

J'ai du sang dans mes songes, un pétale séché
Quand des larmes me rongent que d'autres ont versées
La vie n'est pas étanche, mon île est sous le vent
Les portes laissent entrer les cris même en fermant

Dans un jardin l'enfant, sur un balcon des fleurs
Ma vie paisible où j'entends battre tous les cœurs
Quand les nuages foncent, présages des malheurs
Quelles armes répondent aux pays de nos peurs?


S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Si l'on pouvait changer les choses et tout recommencer
S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Nous ferions de ce rêve un monde
S'il suffisait d'aimer

E finalmente il venerdì sera è arrivato…mamma mia che agitazione, volevo solo scappare e tornarmene a casina dove sarei stata al sicuro, e invece..fortuna che sono rimasta! Lui è proprio bello, l'altra volta l'avevo visto per poco tempo e mi ero accorta sì che era un bel ragazzo, ma poi guardandolo bene…è veramente stupendo, quasi un sogno! Ho passato davvero una bella serata con lui e se dipendesse da me la storia potrebbe anche continuare…peccato che lui non si sia praticamente più fatto sentire, acci acci, per una volta che trovo un tipo che mi piaccia.. Però vabbé, non sto qui a disperami perché ci mancherebbe solo che inizio a fissarmi su questo e ci perdo dietro inutilmente un sacco di tempo..Quindi devo ascoltare il saggio consiglio di un'amica e prendere la serata per quello che è stata e andare avanti sperando di trovare un ragazzo un po' giusto :)

Quattro bei giorni di vacanza che mi hanno un po' scombussolato la concezione del tempo (sono convinta che sia lunedì e invece è già mercoledì, yuppi) ma in cui mi sono divertita un bel po'..Allora venerdì happy hour al pub e poi tributo a vasco all'arena (canzoni che adoro ma che  in qst ultimi giorni non riesco più ad ascoltare perché le associo troppo a una certa persona... bah spero che mi passi perché vasco mi piace davvero!), sabato visita con mari al salone dei viaggi, dove abbiamo preso un bel po' di depliant su diverse località e assaggiato un sacco di prodotti tipici, hehe... Poi serata temus, anche se eravamo più stanche che vive... Domenica pranzo con la famiglia, lunedì studio e visita dal dottore per la nonna e poi dopo tanto tempo lunedì sera al temus cn il karaoke! Serata diversa dal solito, passata per la maggior parte del tempo giocadndo a calcetto, uno dei pochi sport in cui riesca benino...e poi incontro cn un ragazzo carino carino di monteggio (azz...più lontano no?), che mi ha chiesto di rivederci venerdì.. e sono proprio contenta contenta e spero sul serio che sia un bravo ragazzo per una volta e che sia almeno dell'87... hei che agitazione!

E' da un po'  che non scrivo.. però non è che sia successo molto in questi 10 giorni, la scuola prosegue bene, a parte  certi insegnanti idioti che fanno tutto tranne che spiegare (ovviamente le materie facili come statistica poi..) e io che potrei fare  qlcina in più quando sono a casa, ma spesso la stanchezza ha la meglio.. Però tutto sommato non mi lamento troppo.. Con le amiche tutto bene, sono contenta che nonostante tutte abbiamo ricominciato la scuola riusciamo cmq a vederci nel weekend e qualche volta anche in settimana! Killy non ti preoccupare che non ti abbandoniamo su a friborgo da sola :) E per quanto riguarda i ragazzi..bah, sono sempre più strani, o forse sono io che potrei bere un po' di meno e capirli di più... beh beh si vedrà...

Weekend proprio bello,: venerdì cena da mari e poi temus, sabato cena con un'amica dei miei genitori che è proprio un tesoro, mi ricorda un po' me :) poi ancora temus con le mie tate, serata davvero perfetta, musica bella da ballare con le nostre coreografie carine! E anche all'arena mi sono divertita, nonostante il mal di piedi che cominciava a tormentarmi... Poi pian piano al temus conosciamo persone nuove, magari non bellissime ma almeno simpatiche e chissà che prima o poi qlc1 non ci presenti il bel rallyno ;) Poi oggi pranzo con la famiglia e i miei adorati cuginetti, e poi alla sagra della castagna un bel po' di chiacchiere con mia sorella che diventa sempre più grande, ciciola... Dopo un fine settimana così sono carica per una nuova settimana di scuola, anche se un po' in attesa del prossimo venerdì!

Giornata davvero intensa, iniziata bene e finita...beh non vedo l'ora che finisca! Forse è meglio che vi racconti un po'...Allora stamattina il treno ci concede ancora la puntualità, così arrivo a scuola tutta tanquilla e soparttutto contenta perché c'è psicologia dello sviluppo, la mia materia preferita. Poi pensavo già di tornarmene a casa perché non frequentando teologia non avevo molta voglia di star due ore da sola a nn far niente, ma per fortuna che quest'anno altre tre mie compagne hanno deciso di non seguire le lezioni e così...giretto per negozi in centro! e poi per concludere in bellezza pranzo al mc (oddio prannzo, abbiamo mangiato il gelato) e un sacco di chiacchiere e risate. Torniamo in classe per seguire statistica, ma dopo un'ora decidiamo di andarcene perché è veramente inutile star a sentire quell'uomo che parla di tutto ma in conclusione non si impara niente. Quindi vado in stazione, guardo il binario da cui parte il mio treno, salgo e leggo per tutto il viaggio tranquilla tranquilla...se non che dopo 45 minuti sento "prossima fermata Gallarate", ma sperando di aver capito male chiedo informazioni a una signora che mi dice che il treno va sì a basilea, ma passa per briga, completamente dall'altra parte!!! Un po' angosciata e sl punto di piangere scendo dal treno e chiedo informazioni a un ferroviere, che mi dice che devo tornare a milano e poi prendere il treno giusto, ma sfiga vuole che il treno per milano sia in ritardo, così perdo la coincidenza e mi tocca aspettare ancora in stazione... Così sono stata in giro 5ore per fare 50 km! Si vede che sono stata punita per non essere andata a teologia e aver saltatol'ultima ora, grr che nervi!

E alla fine anch'io ho ricominciato la scuola e ne sono proprio contenta! Ho rivisto le mie compagne, abbiamo iniziato a fare i riassunti dell'estate, ovviamente durante la presentazione dei corsi..hihi l'anno scorso son già stata troppo brava a non chiacchierare quasi mai ;) Le materie sono un po' così, un paio sono veramente interessanti, ma poi ne ho due di statistica (perché una non bastava vero?) e una specie di filosofia...L'orraio è abbastanza buono, certo poi c'è il viaggio che mi fa perdere un bel po' di tempo..però tra una settimana dovrei riuscire a riprendere il ritmo! Poi se riesco a organizzarmi bene con gli esami e darne 2 e mezzo a dicembre poi ho piû tempo a gennaio. febbraio per il carnevale, yuppi (sì lo so che ho appena iniziato e mancano ancora 4mesi al carnevale..però l'anno scorso non l'ho vissuto appieno e qst anno voglio recuperare!). Cmq è proprio bello iniziare la scuola senza tutte le preoccupazioni che si hanno al primo anno..sapete..inizia a piacermi l'università!

Nonostante abbia fatto poco o nulla in questo mese, mi è stato comunque molto utile perché ho capito che dalla vita voglio qualcosa di più che fare la casalinga e la mamma. Ho sempre  pensato che mi sarebbe bastato sposarmi e stare a casa a curare i miei figli per essere felice e chissà probabilmente per un periodo sarà davvero così, ma credo che sul lungo andare mi stancherei.. penso a quando i bambini saranno grandi e non sarà necesario che io stia a casa tutto il giorno o anche nel tempo in cui non sarò ancora sposata.. Fin da piccola pensavo che verso i 20 anni mi sarei sposata, avei avuto la mia bella famiglia e stop, studiare sì mi piaceva, ma la trovavo più una cosa "per passare il tempo" che non qualcosa di veramente utile. Anzi spesso mi sono chiesta a che motivo studiare tanto se poi quello che voglio dalla vita è fare la mamma? Per fortuna che sono comunque andata avanti, anche perché non penso che i miei mi avrebbero permesso di stare a casa a far nulla… ma anche perché le mie speranze di trovar marito a 20anni sono un po' nulle, e quindi se voglio  cavarmela nel frattempo è meglio che abbia qualcosa da fare per vivere e possibilmente qualcosa che mi piaccia. E anche se starò a casa a curarmi i bambini quando sono piccoli, beh prima o poi dovrò trovarmi un qualche impiego per non passare le giornate come un vegetale appassito e quindi dovrei ringraziare infinitamente i miei genitori per avermi sempre incoraggiata a studiare per poi poter avere un lavoro che mi soddisfacesse, anche se prima non ne capivo molto il motivo..

Ogni tanto mi chiedo perché sia così difficile vivere bene nel presente..non so se capita solo a me ma ho l'impressione che la maggior parte del tempo i miei pensieri siano rivolti al passato, sperando di rivivere situazioni che non torneranno oppure penso al futuro, a quello che farò tra uno o più anni..  ho pensato che a settembre dell'anno prossimo invece di stare a casa a vegetare potrei andare in Rwanda a dare una mano come posso e ho già iniziato a cercare in internet...oppure guardo sempre sul giornale le case in affitto chiedendomi dove andrò ad abitare, dove lavorerò... Il che penso sia più o meno normale, però a volte mi sembra che io lasci passare il presente aspettando che arrivi il futuro che desidero. Non che io sia triste o che in questo periodo, ma mi sento quasi inutile, mi sembra di non fare niente di costruttivo.. Sî è vero vado a scuola per avere poi un buon lavoro, ma oltre a questo non è che faccia gran ché e il problema è che ho tante idee per il futuro, ma per adesso? boh si vede che non so bene neanch'io che cosa voglio...

E anche l'esame di inglese è fatto, per lo meno lo scritto e sperando di averlo passato...ma penso di sì, anche perché mi sentirei infinitamente stupida a bocciare un esame del genere dopo aver passato tutti gli altri...Però si sa che la sfortuna non ha mai fine..   E tra un po' mi devo ri abituare a tutto il tran tran quotidiano cn bus, treno, metro e la fanastica organizzazione italiana! Ma per fortuna adesso mi sembra tutto molto più semplice e un po' meno pesante...il primo anno è proprio il peggiore, non si sa mai bene cosa fare, dove andare a chi rivolgersi...poi quando ci si fa l'abitudine è un bel sollievo! E devo dire che un po' mi manca andare a scuola e vedere le mie compagne, però adesso che a casa ho preso il mio ritmo nel mio tranquillo far poco o niente..beh sarà dura riattivarsi :) ma intanto non mi preoccupo troppo e mi godo ancora le vacanze!

Devo riuscire a lasciarlo andare, via, via dalla mia testa, dai miei pensieri, che proprio in questi giorni in cui ho così tanto tempo a disposizione non smettono di fantasticare.

Ma la realtà è ben diversa e devo accettarla, non posso sprecare il resto della mia vita sperando in un qualcosa che non succederà, eppure…è così bello vedere realizzati i propri sogni, ma lo scontro con la vita poi fa male, molto male.

E devo capire che quei piccoli gesti, un sorriso, un messaggio,una carezza…dimostrano sì che a me ci tiene, questo lo so, ma non vogliono dire che lui sia innamorato.  Quindi non posso aspettarmi ogni volta che lo vedo che lui si accorga improvvisamente di me, perché ormai sa bene come sono e soprattutto cosa vorrei. Già… E su questo ci ho pensato molto ultimamente, al fatto che pur di star con lui potrei accontentarmi di qualcosa in meno e però quel qualcosa significa molto, moltissimo per me e so già che non sarei comunque felice, anzi finirei in un tunnel senza sapere se poi sarei in grado di uscirne.

E per quanto adesso io ci stia male so che mi farà bene, non mi  importa quante lacrime dovrò versare o quanto sarà dura vederlo con un'altra, perché accidenti sono veramente stufa di questa situazione (che in fondo mi sono creata da sola) e VOGLIO dimenticarlo e riuscire a guardarlo senza pensare ogni secondo a quanto staremmo bene insieme. E SO che ce la farò, perché altrimenti rischierei di impazzire…ma la strada non è per niente facile, anzi è piena di vocine che mi invitano a tornare indietro, dove sono al sicuro. Ma tra una falsa sicurezza e una vera incertezza, ho capito che devo seguire quest'ultima, sperando con tutta me stessa che mi porti verso la luce.

 

Devo assolutamente trovare qualcosa da fare perché sto diventando apatica a se continuo così per tutto il mese di settembre rischio veramente di trasformarmi in un'ameba! Passo metà giornata dormendo, poi mi dedico al computer, alla tele e anche ai libri..ma il tempo non passa mai! E meno faccio meno ho voglia di fare, mi stufo subito di ogni cosa...Mica è normale, gho sognato le vacanze per un anno intero e adesso mi lamento perché mi annoio? mi tirerei una botta in testa da sola... Potrei mettermi d'impegno e preparare dei bei pranzetti...ma penso che così finirei l'estate con 5 chili in più di quando è iniziata...  Ho pensato anche di lavorare, ma chi mi prende ormai? Bah bah spero che mi passi presto questa fase...poi non avendo neanche l'auto di giorno non posso neanche fare chissà quali giri, al massimo un salto al serf o porto fuori il cane... Beh posso anche finire qui le mie lamentele quotidiane, visto che ci sono problemi molto più grandi e faccio meglio ad aspettare che mi passi in silenzio...

Tra tutte le canzoni cantate ieri al temus, probabilmente una delle ultime serate così belle fino alle vacanze di natale, mi ha particolarmente colpito quella di Carmen Consoli, che in sé cm cantatnte non mi piace un granché, ma le parole mi hanno veramente toccato l'anima, poco ci mancava che mi mettessi a piangere...

Amore di Plastica

Non sei per nulla obbligato a comprendermi quasi non sento il bisogno d'insistere tu che mi offrivi un amore di plastica ti sei mai chiesto se onesto era illudermi (A)ricorda tu sei quello che non c'è quando io piango tu sei quello che non sa quando è il mio compleanno quando vago nel buio (B)ma come posso dare l'anima e riuscire a credere che tutto sia piu' o meno facile quando è impossibile volevo essere piu' forte di ogni tua perplessita' ma io non posso accontentarmi se tutto quello che sai darmi è un amore di plastica tu sei quel fuoco che stenta ad accendersi non hai piu' scuse eppure sai confondermi volevo essere piu' forte di ogni tua perplessita' mai io non posso accontentarmi se tutto quello che sai darmi è un amore di plastica ma io non posso accontentarmi se tutto quello che sai darmi è un amore di plastica

Sperando che anch'io riesca presto a pensare tutte queste cose...

Serata stupenda e indimenticabile, veramente una delle più belle della mia vita, che ricorderò sempre con un sorriso di felicità. Sono stata all'after tiglion a castione con la mi a chiarina, che è l'unica che condivide con me la passione per il punk :). Arriviamo alle 21 e suonano i Vad vuc, davvero bravi e con un violinista e un..boh carini carini, che hanno anche suonato Bella Ciao come a olivone l'anno scorso! Poi è il turno dei vomitiors, band del mendrisiotto ormai abbastanza famosa, anche se conoscevo solo due canzoni…Dopo tocca agli useless-id, gruppo israeliano che non avevo mai sentito,ma che mi è piaciuto un sacco!Poi hanno suonato i The movement e lì il livello è un po' sceso, tutte le canzoni erano uguali..ma vabbé…E all'una salgono finalmente sul palco i  mitici NO USE FOR A NAME, il vero motivo per cui sono andata a questo concerto!!! Sono stati meravigliosi, era bellissimo essere lì a pochi metri e sentire cantare le loro canzoni, loro che sono così famosi e ci troviamo nello stesso posto a Belli, sembrava un sogno…E poi il momento più bello…attaccano la terza canzone ed è…Chasing rainbows, la mia canzone preferita in assoluto, mi sono impegnata a non piangere per l'emozione…e poi non pensavo che l'avrebbero fatta perché è un po' vecchia, invece ne hanno suonate tante anche degli altri dischi! E anche se mi hanno mezza distrutta perché ogni tanto finivo per sbaglio in mezzo al pogo, beh è stata comunque un'esperienza fantastica, anzi non sarebbe stato lo stesso se tutti fossero stati calmini a cantare semplicemente! Grazie tata per essere stata lì con me, così sarà un altro bellissimo momento di cui potremo parlare ai nostri nipotini facendoli un po' ridere :)

Sono appena tornata dalle vacanze cn la mia tata Mari che è stata proprio un tesoro e mi ha sopportata con le mie paranoie su Tontolini, però anch'io ho fatto la mia parte con Dj Albi...Mi sono proprio divertita in questa vacanza, è stata più simile al mio ideale, ovvero molto riposo e niente stress e dato che dormivamo almeno fino alle 13 e non tornavamo a casa tardissimo...beh è stato davvero bello! E poi per una volta  mi sono abbronzata sul serio, sono molto orgolgiosa di come ho resistito tutto quel tempo sotto il sole senza sbacchettare neanche una volta! Però sono davvero contenta di essere a casa perché sono stata via così spesso in questo mese che non ho praticamente visto la mia famiglia e mi mancava, soprattutto i miei fratelli con cui vado sempre più d'accordo..e poi rivedo anche le altre tate! Non vedo l'ora di domani :)

Ed eccomi di ritorno anche dalla Provenza, regione bellissima con i suoi campi di lavanda, le collinette,le città circondate dalle mura...sembrava di essere in un altro mondo, o meglio in un'altra epoca...lontana dai casini della società di oggi. Mi ha fatto proprio bene stare via un po', pensando sl a divertirmi e rilassarmi senza altre preoccupazioni, così poi apprezzo di più la mia famiglia, che in questo mese non ho visto molto tra le loro e le mie vacanze.  E poi adesso mi devo riposare bene che tra una settimana parto per malta e so già che tornarò a casa più stanca di prima,ma una volta all'anno si può fare, e poi ho proprio voglia di stare al mare e abbronzarmi un po' :) Anche se a dir la verità lunedì inizio a lavorare, ma vabbé, almeno guadagno un po'! Non sono molto ispirata x questo post, mi spiace, sarà x la prossima volta..

E un altro campo di Olivone è passato, qusto è veramente volato e mi è spiaciuto tantissimo non esser stata su anche la prima settimana, ma con gli esami di mezzo non potevo fare altrimenti...Ogni anno che passa mi affeziono sempre più agli ospiti ai volontari ed è ogni volta più difficile tornare alla vita di tutti i giorni,perché lì è un mondo a parte nel quale sei immerso al cento per cento ed è come se il resto non esistesse. So che sembra strano da credere per chi non l'ha provato, ma si è talmente immersi in una rete di relazioni profonde, in un clima sereno, dispnbile e  sincero che tutto il resto passa in secondo piano, c'è veramente pochissimo tempo per pensare agli altri problemi perché le giornate sono così intense e complete che si arriva alla sera stanchi morti ma estremamente soddisfatti. Poche volte nella mia vita mi sono sentita davvero felice come al campo, in cui non sento la necessità di qualcosa di più, ed è bellissimo tornare ogni anno e riscoprire questa sensazione...

YUPPI SONO FINALMENTE IN VACANZA!!!!!!

Aiuto aiuto aiuto, l'angoscia mi assale e so giä che nn mi farà dormire...Ero traconvinta di non aver passato lo scritto dell'ultimo esame e così mi sono preparata pochissimo per l'orale di domani,che devo passare assolutamente se no mi sentirei doppiamente male e doppiamente in colpa...Certo che se avessero dato i risultati un po' prima mi sarei impegnata di più, ma giustamente li ho saputi poco fa e l'orale è domani mattina, acci acci è un bel casino.. A questo punto spero che siano così larghi nel valutare anche l'orale, perché per quelle risposte misere che ho dato non mi sarei data neanche la sufficienza..Cavoli mi ero già preparata a rifarlo a settembre e a uscire stasera...certo è meglio se domani finisco tutto così poi sn libera a settembre,però nn mi sento abbastanza pronta..Allora è meglio che vada a studiare, perché di tempo per lamentarmi poi ne avrò a sufficienza. Tenetemi i pugni per piacere!!!!!!!

E per finire in bellezza...tadan...lui ha la tipa! Cioè non so se capite ma proprio lui, allergico com'è alle storie serie, che pensa solo a divertirsi e a farsi più tipe possibili si è trovato la tipa. E poi così all'improvviso, anche se adesso c'è l'estate e poi va in vacanza e poi ha il militare e poi non so ché… Vuol dire che a lei ci tiene veramente tanto tanto ed è questo che mi fa star male, perché avevo un po' la presunzione di credere che cmq teneva a me più che a tutte le altre che si passava ed ero convinta che quando avesse deciso di mettere la testa a posto sarebbe tornato da me. Per questo nonostante sia stata male x lui un sacco di volte, mi abbia illusa e disillusa io continuavo a stargli dietro come un cagnolino (o meglio come un salame) perché pensavo veramente che se gli avessi dimostrato quanto ci tenevo lui avrebbe capito che ero io quella giusta per lui. E invece per l'ennesima volta sono rimasta fregata… Cavoli che poi sono anche doppiamente sfigata, perché se mi avessero detto che aveva la tipa un mesetto fa, non avrei avuto questa reazione, certo ci sarei rimasta male, ma tanto non ci vedevamo così spesso e l'avrei sopportato un pochino meglio. Però la sua simpaticissima ragazza ha avuto un tempismo perfetto per farsi avanti, proprio dopo che mi aveva chiesto di uscire con lui, così dopo aver trovato il suo amore ha ben deciso di lasciarmi nel dimenticatoio. Per lo meno adesso riesco a dare un senso al suo comportamento di quella sera, perché per quanto possa essere stupido, mi sembrava veramente troppo che mi lasciasse lì come un pera cotta solo per farsene un'altra…ma se è quella che gli piace veramente, beh almeno posso capire. E quindi adesso per forza di cose devo dimenticarlo sul serio e devo farlo anche in fretta, perché altrimenti finirei per aggrapparmi a ogni minuscola speranza che si crea la mia mente e non riuscirei più a liberarmene. So che posso farcela e voglio farcela, nonostante sia infinitamente più facile rimanere legata al suo ricordo, ma non è certo questa la vita che voglio, ho ancora la speranza di avere qualcosa di più (che poi non so da dove venga questa speranza dato che più che fallimenti non ho guadagnato e se dovessi guardare all'unico tipo cm cosa positiva, beh farei veramente prima a spararmi…) Spero che adesso il destino sia un po' più generoso e mi aiuti a trovare qualcun altro, non necessariamente quello giusto, ma che almeno mi faccia sentire un pochino importante, perché anche se ormai l'orgoglio è andato, almeno un po' di autostima mi piacerebbe tenerla…

L'avevo detto io, comunque fosse andata ci sarei stata male...ma questo proprio non me l'aspettavo. Posso anche passare sopra al fatto che per lui sarebbe finita lì e penso che non me ne sarei pentita, in fondo era più o meno quello che volevo anch'io. Certo potrei anche aspettare e avere qlc in più da qualcuno che tiene veramente a me, però mi sarebbe andato bene anche così, sarebbe stato come un sogno, poi sarei dovuta tornare alla realtà, ma almeno avrei vissuto il mio sogno… E invece no, perché anche quando le cose sono già complicate lui sembra che si diverta a rendermi tutto impossibile, ma dico io  è normale che abbia fatto il carino per mezza serata, mi abbia chiesto di uscire, eravamo lì abbracciati a cantare e ballare e poi cambia completamene e diventa indifferente, parla per il resto del tempo con una stupida tipa e se ne va salutandomi come se fossi una che ha conosciuto sul bus???? Non so se c'entri quella tipa o no, ma comunque è il modo di comportarsi? Decidi, o non mi caghi tutta la serata o continui a fare il carino, avessimo litigato capirei, ma non ci trovo davvero nessun SENSO nel suo comportamento, è sempre stato un po' strano, ma stavolta ha raggiunto il limite…Boh magari ho fatto o detto o non detto o non fatto qualcosa che gli ha dato fastidio, però che cosa???? Veramente mi snerva non sapere perché ha fatto così, è tutto il giorno che cerco una qualche spiegazione, e l'unica un po' sensata che ho trovato (a parte il fatto che è stupido, ma nn è sufficiente) è che si è ricordato che aveva un appuntamento con un'altra ragazza e vuole vedere come va  con lei…Se no proprio non capisco!!!  Veramente stavolta mi ha fatto restare malissimo, e dire che non è che in passato si sia sempre comportato come un tesoro, ma ieri ero un misto di tristezza, rabbia, delusione…Ok è vero che non siamo assieme e non deve darmi giustificazioni di quello che fa, ma cavoli non sono mica un pezzo di carta che può prendere, calpestare e riprendere a piacimento, sì va bene che alla fine ha sempre fatto quello che gli pareva, perché il mio orgoglio è disperso chissà dove, ma di essere presa in giro in questo modo proprio non mi va! Poi è tutto il giorno che ci penso e mi dico che forse ho esagerato un po', che in fondo non ha fatto chissà che, però qualcosa mi dice che non è carino comportarsi così, so che di solito sono io quella che si perde nelle illusioni, ma stavolta è stato lui a illudermi e poi lasciarmi lì come una tonta :'(  Vabbé adesso starò a vedere cosa fa, di rispondere al messaggio certo non si è sprecato, conoscendolo si sarà offeso, anzi come una cretina mi sentivo anche in colpa e volevo riscrivergliene uno più carino, però poi mi son detta che sono io quella che ha pianto metà giornata per lui, e dovevo anche sentirmi in colpa x un messaggio, proprio no… Chissà, a meno che non faccia qualcosa di veramente carino e mi dia una minima spiegazione (cosa che dubito) forse riuscirò a togliermelo dalla mente, perché ha quasi passato il limite della mia sopportazione (e dire che ce ne vuole…)

Week-end davvero bello, passato praticamente sempre con le mie adorate tatine,soprattutto perché ho la casa libera (ancora per soli 2 giorni, sigh) e quindi non c'erano genitori, nonni, fratelli a intromettersi nella mia vita, anche se so che lo fanno perché mi volgiono bene, però ogni tanto ci vuole un po' di libertà assoluta! Beh anche se a dire il vero la prima settimana avevo sempre in casa qualche operaio o uno stupido architetto che entra usando le chiavi che nn sapevo che avesse...ma per fortuna ero già vestita, se no mi sentiva! Poi è stato proprio bello avere la casetta nuova tutta per me, così mi ci sono abituata per bene e pian piano riesco a scoprire dove mia mamma ha messo tutte le cose... Però cavoli mi rendo conto che è  un bello stress mandare avanti una casa avendo anche un lavoro o studiando (cm certe mia "compagne" di scuola di 40 anni..), tra la spesa,le pulizie (che grazie a un bellissimo pavimento nero sono impossibili), il mangiare da fare, il bucato (che devo ancora fare dopo 2 setti, hihi) e tutto il resto di tempo per riposare nn ne resta molto...cosî ho pensato che mi impegnerò di più ad aiutare la mia mutti qnd torna,così magari è anche un po' meno sclerotica :)

Però acci, mi sento un po' in colpa perché nn ho studiato molto in questi giorni, ma tra il caldo, tra che quasi tutti sono in vacanza, tra che a star da sola non mi sento obbligata a studiare e preferisco stare cn le amiche...sono rimasta indietro, e cavoli qst esame è abbastanza pesante e poi è l'ultimo e mi spiacerebbe da morire farlo male,perché di tempo ne avevo a sufficienza e quindi sarebbe tutta colpa mia, e odio sentirmi in colpa sigh sigh... Ma perché non riesco mai a fare quello che mi riprometto fino in fondo? perché a metà devo sempre lasciar andare e così correre ai ripari all'ultimo momento? al liceo potevo anche farlo, ma adesso bocciare un esame vuol dire passare almeno 2 settimane in estate a studiare, quando avrei benissimo potuto evitarlo... Mah speriamo che mi vada bene, cercherò di mettermi d'impegno in qst settimana!

E poi cavoli come se non bastasse chi torna a tormentare (beh un pochino me la sono andata a cercare, ma neanche troppo però...) i miei pensieri? Eh sì sempre lui, comincio a pensare davvero che non lo dimenticherò mai.. E la situazione è come l'anno scorso, anche lì tutto era iniziato il primo weekend di luglio...però almeno adesso ho più testa per capire che x una storia seria non è pronto, e già questo è un passo avanti! Ma quello che mi stressa è un'altra cosa, mettiamo che ci prova (il che poi  nn è neanche detto, ma nn si sa mai...), cosa faccio? so che per lui sarebbe una "storiella" così e da un lato mi sentirei un po' usata, però penso anche che lui mi piace veramente ma veramente tanto tanto e se questo è l'unico modo per stargli vicino non dovrei tirarmi indietro... E però cmq mi sembra che qualunque scelta io faccia non sarò cmq davvero felice...ma non riesco a capire quale mi farà stare meno peggio...

Ne è passato di tempo, ben 9 mesi, ma alla fine la mia casetta è finita e abbiamo traslocato 2 settimane fa! Non mi sembra vero di riavere una stanza tutta per me senza che i miei passino x andare in cucina, riavere tutte le mie cose, i libri, i dischi, le foto, il computer, il telefono… Certo si vive anche senza, però con è decisamente meglio! È dall'ultimo dell'anno che non scrivo su questo blog, anche volendo però non penso che riuscirei a fare un bel riassunto, non mi ricordo neanch'io tutto quello che ho fatto…Beh posso cmq dire che ho finito il primo anno di uni, anche se mi mancano ancora 2 esami ma non dovrebbero esserci troppi problemi. Adesso ho più o meno trovato un metodo di studio e sono abbastanza tranquilla, mi sembro una persona completamente diversa rispetto alla sessione di gennaio in cui ero angosciatissima x gli esami, ma per fortuna il tempo aiuta d ambientarsi! Anche con le compagne di classe va bene, ho trovato un gruppo di ragazze veramente carine e simpatiche, con cui mi trovo proprio bene e anche se con loro non ho lo stesso rapporto che con le mie tatine sono felice lo stesso. Adesso è tutto diverso, abitiamo in città lontane ed è veramente difficile avere amicizie profonde come quando si passa molto tempo insieme perché ci si vede anche fuori da scuola…Ma mi va benissimo così, soprattutto se ripenso a ottobre quando ero veramente triste e volevo tornare al liceo, dato che anche se la scuola mi piaceva non è che mi trovassi molto bene in classe, perché per quanto mi potesse interessare la materia (ed è già tanto vedendo quanti non si sono trovati bene nelle nuove scuole) senza il supporto di un'amica impazzivo ad andare a scuola, mi sembrava tutto senza senso. Ma poi tutto si è risolto per il meglio!

 

Poi come mi diceva l'altro giorno mio papà sono veramente fortunata ad avere delle vere amiche, che ci vediamo ogni volta che è possibile e su cui posso fare sempre affidamento. Veramente tatine senza di voi non so come avrei fatto a superare questo periodo che mi sembrava senza fine, grazie grazie grazie grazie!!!! (un grazie x tatina) Spero davvero che quest'estate avremo tanto tempo da passare insieme, un po' come l'anno scorso, già ci vedo in francia dalla ely a divertirci come matte J Ho veramente tante aspettative per quest'estate, forse anche troppe, ma dopo un inverno così pesante ho proprio voglia di svagarmi e rilassarmi senza sentirmi in colpa per la scuola!

 

E ho lasciato x ultimo l'argomento ragazzi perché…non c'è niente da scrivere! Cavoli il 26 giugno è un anno che non mi faccio nessuno e inizio un po' a preoccuparmi…Mia mamma dice che non trovo nessuno perché pretendo troppo e sono acida, però non è che abbia esattamente la fila di pretendenti sotto casa e a me non me ne vada bene uno. Ogni tanto mi chiedo se ho qlc che non va, no sinceramente non è possibile che non riesca a trovarmi neanche un ragazzo e che quando me ne piace uno questo non mi vede neanche. So di non essere la persona più estroversa di questo mondo, ma negli ultimi due anni sono cambiata tanto, eppure la situazione è sempre la stessa. È anche vero poi che quando mi fisso su una persona poi togliermela dalla testa è un'impresa, ma mi ci ero messa d'impegno a guardarmi in giro…boh non so proprio cosa pensare… E quindi è meglio se non ci penso proprio e mi diverto con le mie amiche!