Aiuto aiuto aiuto, l'angoscia mi assale e so giä che nn mi farà dormire...Ero traconvinta di non aver passato lo scritto dell'ultimo esame e così mi sono preparata pochissimo per l'orale di domani,che devo passare assolutamente se no mi sentirei doppiamente male e doppiamente in colpa...Certo che se avessero dato i risultati un po' prima mi sarei impegnata di più, ma giustamente li ho saputi poco fa e l'orale è domani mattina, acci acci è un bel casino.. A questo punto spero che siano così larghi nel valutare anche l'orale, perché per quelle risposte misere che ho dato non mi sarei data neanche la sufficienza..Cavoli mi ero già preparata a rifarlo a settembre e a uscire stasera...certo è meglio se domani finisco tutto così poi sn libera a settembre,però nn mi sento abbastanza pronta..Allora è meglio che vada a studiare, perché di tempo per lamentarmi poi ne avrò a sufficienza. Tenetemi i pugni per piacere!!!!!!!

E per finire in bellezza...tadan...lui ha la tipa! Cioè non so se capite ma proprio lui, allergico com'è alle storie serie, che pensa solo a divertirsi e a farsi più tipe possibili si è trovato la tipa. E poi così all'improvviso, anche se adesso c'è l'estate e poi va in vacanza e poi ha il militare e poi non so ché… Vuol dire che a lei ci tiene veramente tanto tanto ed è questo che mi fa star male, perché avevo un po' la presunzione di credere che cmq teneva a me più che a tutte le altre che si passava ed ero convinta che quando avesse deciso di mettere la testa a posto sarebbe tornato da me. Per questo nonostante sia stata male x lui un sacco di volte, mi abbia illusa e disillusa io continuavo a stargli dietro come un cagnolino (o meglio come un salame) perché pensavo veramente che se gli avessi dimostrato quanto ci tenevo lui avrebbe capito che ero io quella giusta per lui. E invece per l'ennesima volta sono rimasta fregata… Cavoli che poi sono anche doppiamente sfigata, perché se mi avessero detto che aveva la tipa un mesetto fa, non avrei avuto questa reazione, certo ci sarei rimasta male, ma tanto non ci vedevamo così spesso e l'avrei sopportato un pochino meglio. Però la sua simpaticissima ragazza ha avuto un tempismo perfetto per farsi avanti, proprio dopo che mi aveva chiesto di uscire con lui, così dopo aver trovato il suo amore ha ben deciso di lasciarmi nel dimenticatoio. Per lo meno adesso riesco a dare un senso al suo comportamento di quella sera, perché per quanto possa essere stupido, mi sembrava veramente troppo che mi lasciasse lì come un pera cotta solo per farsene un'altra…ma se è quella che gli piace veramente, beh almeno posso capire. E quindi adesso per forza di cose devo dimenticarlo sul serio e devo farlo anche in fretta, perché altrimenti finirei per aggrapparmi a ogni minuscola speranza che si crea la mia mente e non riuscirei più a liberarmene. So che posso farcela e voglio farcela, nonostante sia infinitamente più facile rimanere legata al suo ricordo, ma non è certo questa la vita che voglio, ho ancora la speranza di avere qualcosa di più (che poi non so da dove venga questa speranza dato che più che fallimenti non ho guadagnato e se dovessi guardare all'unico tipo cm cosa positiva, beh farei veramente prima a spararmi…) Spero che adesso il destino sia un po' più generoso e mi aiuti a trovare qualcun altro, non necessariamente quello giusto, ma che almeno mi faccia sentire un pochino importante, perché anche se ormai l'orgoglio è andato, almeno un po' di autostima mi piacerebbe tenerla…

L'avevo detto io, comunque fosse andata ci sarei stata male...ma questo proprio non me l'aspettavo. Posso anche passare sopra al fatto che per lui sarebbe finita lì e penso che non me ne sarei pentita, in fondo era più o meno quello che volevo anch'io. Certo potrei anche aspettare e avere qlc in più da qualcuno che tiene veramente a me, però mi sarebbe andato bene anche così, sarebbe stato come un sogno, poi sarei dovuta tornare alla realtà, ma almeno avrei vissuto il mio sogno… E invece no, perché anche quando le cose sono già complicate lui sembra che si diverta a rendermi tutto impossibile, ma dico io  è normale che abbia fatto il carino per mezza serata, mi abbia chiesto di uscire, eravamo lì abbracciati a cantare e ballare e poi cambia completamene e diventa indifferente, parla per il resto del tempo con una stupida tipa e se ne va salutandomi come se fossi una che ha conosciuto sul bus???? Non so se c'entri quella tipa o no, ma comunque è il modo di comportarsi? Decidi, o non mi caghi tutta la serata o continui a fare il carino, avessimo litigato capirei, ma non ci trovo davvero nessun SENSO nel suo comportamento, è sempre stato un po' strano, ma stavolta ha raggiunto il limite…Boh magari ho fatto o detto o non detto o non fatto qualcosa che gli ha dato fastidio, però che cosa???? Veramente mi snerva non sapere perché ha fatto così, è tutto il giorno che cerco una qualche spiegazione, e l'unica un po' sensata che ho trovato (a parte il fatto che è stupido, ma nn è sufficiente) è che si è ricordato che aveva un appuntamento con un'altra ragazza e vuole vedere come va  con lei…Se no proprio non capisco!!!  Veramente stavolta mi ha fatto restare malissimo, e dire che non è che in passato si sia sempre comportato come un tesoro, ma ieri ero un misto di tristezza, rabbia, delusione…Ok è vero che non siamo assieme e non deve darmi giustificazioni di quello che fa, ma cavoli non sono mica un pezzo di carta che può prendere, calpestare e riprendere a piacimento, sì va bene che alla fine ha sempre fatto quello che gli pareva, perché il mio orgoglio è disperso chissà dove, ma di essere presa in giro in questo modo proprio non mi va! Poi è tutto il giorno che ci penso e mi dico che forse ho esagerato un po', che in fondo non ha fatto chissà che, però qualcosa mi dice che non è carino comportarsi così, so che di solito sono io quella che si perde nelle illusioni, ma stavolta è stato lui a illudermi e poi lasciarmi lì come una tonta :'(  Vabbé adesso starò a vedere cosa fa, di rispondere al messaggio certo non si è sprecato, conoscendolo si sarà offeso, anzi come una cretina mi sentivo anche in colpa e volevo riscrivergliene uno più carino, però poi mi son detta che sono io quella che ha pianto metà giornata per lui, e dovevo anche sentirmi in colpa x un messaggio, proprio no… Chissà, a meno che non faccia qualcosa di veramente carino e mi dia una minima spiegazione (cosa che dubito) forse riuscirò a togliermelo dalla mente, perché ha quasi passato il limite della mia sopportazione (e dire che ce ne vuole…)

Week-end davvero bello, passato praticamente sempre con le mie adorate tatine,soprattutto perché ho la casa libera (ancora per soli 2 giorni, sigh) e quindi non c'erano genitori, nonni, fratelli a intromettersi nella mia vita, anche se so che lo fanno perché mi volgiono bene, però ogni tanto ci vuole un po' di libertà assoluta! Beh anche se a dire il vero la prima settimana avevo sempre in casa qualche operaio o uno stupido architetto che entra usando le chiavi che nn sapevo che avesse...ma per fortuna ero già vestita, se no mi sentiva! Poi è stato proprio bello avere la casetta nuova tutta per me, così mi ci sono abituata per bene e pian piano riesco a scoprire dove mia mamma ha messo tutte le cose... Però cavoli mi rendo conto che è  un bello stress mandare avanti una casa avendo anche un lavoro o studiando (cm certe mia "compagne" di scuola di 40 anni..), tra la spesa,le pulizie (che grazie a un bellissimo pavimento nero sono impossibili), il mangiare da fare, il bucato (che devo ancora fare dopo 2 setti, hihi) e tutto il resto di tempo per riposare nn ne resta molto...cosî ho pensato che mi impegnerò di più ad aiutare la mia mutti qnd torna,così magari è anche un po' meno sclerotica :)

Però acci, mi sento un po' in colpa perché nn ho studiato molto in questi giorni, ma tra il caldo, tra che quasi tutti sono in vacanza, tra che a star da sola non mi sento obbligata a studiare e preferisco stare cn le amiche...sono rimasta indietro, e cavoli qst esame è abbastanza pesante e poi è l'ultimo e mi spiacerebbe da morire farlo male,perché di tempo ne avevo a sufficienza e quindi sarebbe tutta colpa mia, e odio sentirmi in colpa sigh sigh... Ma perché non riesco mai a fare quello che mi riprometto fino in fondo? perché a metà devo sempre lasciar andare e così correre ai ripari all'ultimo momento? al liceo potevo anche farlo, ma adesso bocciare un esame vuol dire passare almeno 2 settimane in estate a studiare, quando avrei benissimo potuto evitarlo... Mah speriamo che mi vada bene, cercherò di mettermi d'impegno in qst settimana!

E poi cavoli come se non bastasse chi torna a tormentare (beh un pochino me la sono andata a cercare, ma neanche troppo però...) i miei pensieri? Eh sì sempre lui, comincio a pensare davvero che non lo dimenticherò mai.. E la situazione è come l'anno scorso, anche lì tutto era iniziato il primo weekend di luglio...però almeno adesso ho più testa per capire che x una storia seria non è pronto, e già questo è un passo avanti! Ma quello che mi stressa è un'altra cosa, mettiamo che ci prova (il che poi  nn è neanche detto, ma nn si sa mai...), cosa faccio? so che per lui sarebbe una "storiella" così e da un lato mi sentirei un po' usata, però penso anche che lui mi piace veramente ma veramente tanto tanto e se questo è l'unico modo per stargli vicino non dovrei tirarmi indietro... E però cmq mi sembra che qualunque scelta io faccia non sarò cmq davvero felice...ma non riesco a capire quale mi farà stare meno peggio...

Ne è passato di tempo, ben 9 mesi, ma alla fine la mia casetta è finita e abbiamo traslocato 2 settimane fa! Non mi sembra vero di riavere una stanza tutta per me senza che i miei passino x andare in cucina, riavere tutte le mie cose, i libri, i dischi, le foto, il computer, il telefono… Certo si vive anche senza, però con è decisamente meglio! È dall'ultimo dell'anno che non scrivo su questo blog, anche volendo però non penso che riuscirei a fare un bel riassunto, non mi ricordo neanch'io tutto quello che ho fatto…Beh posso cmq dire che ho finito il primo anno di uni, anche se mi mancano ancora 2 esami ma non dovrebbero esserci troppi problemi. Adesso ho più o meno trovato un metodo di studio e sono abbastanza tranquilla, mi sembro una persona completamente diversa rispetto alla sessione di gennaio in cui ero angosciatissima x gli esami, ma per fortuna il tempo aiuta d ambientarsi! Anche con le compagne di classe va bene, ho trovato un gruppo di ragazze veramente carine e simpatiche, con cui mi trovo proprio bene e anche se con loro non ho lo stesso rapporto che con le mie tatine sono felice lo stesso. Adesso è tutto diverso, abitiamo in città lontane ed è veramente difficile avere amicizie profonde come quando si passa molto tempo insieme perché ci si vede anche fuori da scuola…Ma mi va benissimo così, soprattutto se ripenso a ottobre quando ero veramente triste e volevo tornare al liceo, dato che anche se la scuola mi piaceva non è che mi trovassi molto bene in classe, perché per quanto mi potesse interessare la materia (ed è già tanto vedendo quanti non si sono trovati bene nelle nuove scuole) senza il supporto di un'amica impazzivo ad andare a scuola, mi sembrava tutto senza senso. Ma poi tutto si è risolto per il meglio!

 

Poi come mi diceva l'altro giorno mio papà sono veramente fortunata ad avere delle vere amiche, che ci vediamo ogni volta che è possibile e su cui posso fare sempre affidamento. Veramente tatine senza di voi non so come avrei fatto a superare questo periodo che mi sembrava senza fine, grazie grazie grazie grazie!!!! (un grazie x tatina) Spero davvero che quest'estate avremo tanto tempo da passare insieme, un po' come l'anno scorso, già ci vedo in francia dalla ely a divertirci come matte J Ho veramente tante aspettative per quest'estate, forse anche troppe, ma dopo un inverno così pesante ho proprio voglia di svagarmi e rilassarmi senza sentirmi in colpa per la scuola!

 

E ho lasciato x ultimo l'argomento ragazzi perché…non c'è niente da scrivere! Cavoli il 26 giugno è un anno che non mi faccio nessuno e inizio un po' a preoccuparmi…Mia mamma dice che non trovo nessuno perché pretendo troppo e sono acida, però non è che abbia esattamente la fila di pretendenti sotto casa e a me non me ne vada bene uno. Ogni tanto mi chiedo se ho qlc che non va, no sinceramente non è possibile che non riesca a trovarmi neanche un ragazzo e che quando me ne piace uno questo non mi vede neanche. So di non essere la persona più estroversa di questo mondo, ma negli ultimi due anni sono cambiata tanto, eppure la situazione è sempre la stessa. È anche vero poi che quando mi fisso su una persona poi togliermela dalla testa è un'impresa, ma mi ci ero messa d'impegno a guardarmi in giro…boh non so proprio cosa pensare… E quindi è meglio se non ci penso proprio e mi diverto con le mie amiche!

 

 

 

Si avvicina il capodanno e si avvicinano di pari passo i buoni propositi che poi non si rispettano mai…ma almeno ci si tenta. E quindi ecco la mia lista:

1. essere più tollerante con la mia famiglia e non rispondere male per le piccole scemenze


2. impegnarmi con lo studio così non devo fare tutto all’ultimo momento (come al mio solito)


3. dimenticare sto benedetto Nicola e trovarmi un ragazzo con cui costruire qualcosa


4. farmi sentire più spesso con le persone che non posso vedere sempre


5. smettere di mangiare tutte quelle ciugnate che mi fanno solo ingrassare


6. andare a vivere con le mie trappole che mi mancano tantissimo e lasciar perdere la scuola

 

ok l’ultimo è forse un po’ irrealizzabile, anche se è quello che mi piacerebbe di più che succedesse…cavoli quest’anno sono cambiate tantissime cose, se penso a com’ero felice in quarta liceo, tutto andava bene (nonostante i soliti alti e bassi), la vita mi sembrava normale. Adesso tutto è incasinato, la scuola occupa la maggior parte del tempo e anche se mi piace quello che studio, cmq mi sembra che non ho più tempo per il resto, che gli altri si divertano tantissimo e io perdo solo tempo…certo non pretendo che le cose siano facili come quando si è in vacanza, però…boh, forse devo solo trovare un nuovo equilibrio…

 

Già che ci sono potrei fare anche una lista dei cattivi propositi hihihi…

1.      Saltare le prime ore di scuola così non devo alzarmi alle 6 e non andare alle lezioni che finiscono tardi

2.      spendere tutti i soldi che ho in vestiti e accessori vari

3.      passare la giornata a pensare a Nicola, facendomi qualche bel pianto di tanto in tanto

4.      mangiare tutte le schifezze che voglio fino a diventare una mucca

5.      pensare più a me stessa che agli altri e all’opinione della gente

6.      distruggere l’auto di mia mamma così deve cambiarla per forza

7.      scappare di casa per evitare che mia madre mi uccida

8.      restare incinta

9.      fuggire in esilio prima che mia mamma mi trovi e cerchi sul serio di uccidermi

10.  vivere felice con il mio bambino e le mie trapole in un qualche posto di mare tipo spagna

 

Chissà come i cattivi propositi sono molto più belli e divertenti di quelli buoni, arg arg… Beh potrei fare un mix tra i due, tanto so benissimo che non riuscirò mai a realizzare tutti quelli buoni, è da una vita che ci provo ma alla fine il risultato è quasi sempre lo stesso…Ok ok penso che posso smetterla con tutte ste cazzate e iniziare il 2005 da persona seria... o forse no, per una volta posso divertirmi un po' anch'io senza pensare troppo al resto!

In ogni caso buon 2005 a tutti!!!

 

 

 

In questi giorni ero in vacanza e ho avuto abbastanza tempo per pensare…e indovinate a cosa ho pensato? Eh sì sempre a lui J. Però finalmente sono arrivata alla conclusione che lo devo veramente dimenticare, cioè che vita è passare il tempo a sperare che lui cambi, e se ci volessero 10 anni, e se non cambiasse mai e se se ne trovasse un’altra? E io dovrei stare lì a vedere lui che si diverte mentre la mia vita mi passa davanti aspettando un qualcosa di incerto? Sì sarei anche capace di farlo, ma non penso che alla fine ci guadagnerei qualcosa. Poi lui me l’aveva anche detto di mettermi il cuore in pace, ma in questo modo sarebbe stato troppo semplice, a me piace incasinarmi la vita e inseguire illusioni e così sono andata avanti altri tre mesi pensando a lui tutti i giorni. Però adesso basta, anche se mi piace da morire, anche se è il ragazzo a cui più ho tenuto in tutta la mia vita, anche se vederlo per un solo attimo mi rende felice per il resto della settimana, anche se penso che farei qualsiasi cosa per lui (beh più o meno), ho capito che devo andare avanti per la mia strada. In fondo lui sa perfettamente cosa provo per lui eppure non ha mostrato nessun segno di aver cambiato idea, e allora perché io devo esser convinta che in realtà i suoi sentimenti siano diversi ma che abbia solo paura? Non ha proprio senso…

Quindi devo farmi forza e smettere di far volare la fantasia, di sperare di vederlo quando esco e di pensare chissà che anche se è carino con me. E non è facile chiudere definitivamente un capitolo della propria vita, anche perché si sa cosa si perde ma non si sa cosa si troverà…